KĄ NAUJIEJI METAI IŠTIES REIŠKIA MOTERIAI?

KĄ NAUJIEJI METAI IŠTIES REIŠKIA MOTERIAI?

421
0
DALINTIS

Moterys, kaip ir pats žinai, tiki daugeliu nesąmonių – Zodiako ženklais, kavos tirščiais, politikų pažadais ir startuolių potencialu. Arba tiki, pvz., tokia keista taisykle – „kaip sutiksi Naujuosius Metus, tokie jie ir bus“. Ir būtent šis tikėjimas verčia jas krėsti neįtikėtinas kvailystes.

Mat, kol vietinė mažaraščių minia nuoširdžiai atsiduoda linksmai ekstazei sprogdindami kinietiškus fejerverkus, daugelis moterų Naujuosius sutinka apimtos šiek tiek keisto jausmo – nes naujametinę naktį, kaip ir Valentino dieną virš jų Damoklo kardu pakimba gūdi realybė – vienatvė. Žodžiu, sutikti Naujuosius aseksualioje vienumoje moteriai reiškia paskutinę “lūzeriškumo” stotelę.

Net ir toms merginoms, kurios ištisus metus mėgavosi aktyvia draugyste su dailiai nuaugusiu ir perspektyviu džentelmenu, prieš Naujuosius stoja keistas laikotarpis be kavalieriaus. Kiek jos beprisimintų gražių pavasarinių įsimylėjimų, aistringų vasaros naktų, rudeninių kivirčų, tačiau nuo lapkričio pabaigos daugumai prasideda visiškas štilis. Moterys dėl to linkusios kaltinti avitaminozę, bet viskas ne taip jau ir paprasta.

Juoba kad čia esti ir tokio vieno mažo niuansėlio: sutikti Naujuosius bet ko juk nepasikviesi? Bendras Naujųjų sutikimas su bet kuriuo žmogumi juk suponuoja rimtus santykius (tegu ir tradicinę draugystę) arba bent jau pilnavertę jų imitaciją.

Bet kuriuo atveju, moterišku požiūriu, Naujųjų Metų sutikimui, kaip laimingai šventei egzistuoja viso labo tik trys scenarijai (išskyrus astronautus ir kosmonautus, bet pas juos viskas truputį kitaip). Ir atmink bei vertink tą faktą, mano Drauge, kad kiekviename iš tų scenarijų pagrindiniu ingredientu visada buvo, yra ir bus ne baltoji mišrainė, ne šampanas (ar jo burbuliuojantis pakaitalas), ne akis amžiams išdeginantys fejerverkai, ir net ne Eglutė. Visų Naujų Metų sutikimų pagrindinis ingredientas yra Vyras. Taigi:

PIRMASIS SCENARIJUS – „Home Sweet Home“

Idealusis variantas – erdviame jos name susirinko visos didelės ir draugiškos šeimynos nariai. Jauki ir žvitri Močiutė dėlioja po lėkštes pyragus, ją žaismingai vis pakibinantis smagus Seneliukas gamina punšą. Tyliai dūzgia „Nespresso“ kavos aparatas, gaminantis kokią nors „Ristretto“. Dvi jos vyresnės sėkmingai ištekėjusios seserys atsivežė tuziną savo nuostabių ir gabių vaikučių, ir po visą namą aidi jų laimingas sidabrinis vaikiškas juokas. Du išsilavinę ir pasikėlę seserėnai žvaliai dalinasi aukštuomenės gandais, kas bus sekantis Lietuvos prezidentas. Per „Philips“ (su „Ambilight“) televizorių CNN rodo, kaip Naujuosius sutinka Sidnis,Taškentas ir Beirutas… O mergina su šiltu, bet elegantišku rankų darbo megztiniu („Fair Isle“ rašto, ne kokia piguva iš H&M) mažyliams dalina saldainius, o į ją su meile ir susižavėjimu žiūri Jis.

Tikrovė – mergina net neturi sėkmingai ištekėjusių seserų, o greičiausiai tik senbernį brolį, kuris geriausiu atveju į šeimynines šventes gali atsivežti tik savo piktąjį ir kvailąjį rizenšnaucerį, o blogiausiu – vieną iš tų dažytų blondinių, kurių kolekcionavimui jis paskyrė savo likusį gyvenimą. Jauki ir žvitri Močiutė išsiskyrė su linksmuoju Seneliu jau prieš 20 metų, ir vis dar nesiliovė dėl to sielvartauti. Per seną ir aptrintą televizorių, deja, rodo visokį šūdą – tuos rasistinius, homofobinius ir bukus Lietuvos humoro „grandus“, kuriems, akivaizdu, scenoje tik rusiškų keiksmų betrūksta. Ir, kaip paprastai, mergina neturi nei rankomis megzto megztinio (nekalbame jau apie „Fair Isle“), nei Jo. Bent jau to Jo, kurį būtų galima pristatyti savo tėvams.

ANTRASIS SCENARIJUS – „Seksas su mandarinų prieskoniu“

Idealusis variantas – namuose tik ji ir Jis. Mergina vilki vakarine suknele ir avi aukštakulniais, jis – “Brooks Brothers” smokingą (na gerai, bent jau juodą kostiumą ir baltus marškinius). Groja prancūziškas šansonas, ant rafinuotai serviruoto stalo – lengvi užkandžiai ir tikras šampanas. Jos ryškiai raudonos lūpos vis reikšmingai apžioja alyvuogę ant smaigelio, Jis elegantiškai rūko iQOS. Kalbant Prezidentei, jie susilieja aistringame bučinyje ir ją užjaučia. Šoka valsą. Šampanas svaigina, ir kompleksai išnyksta stebuklinguose jo burbuliukuose – ir prasideda begalinė sekso bakchanalija ant salės kampe numesto lokio kailio.

Tikrovė – kailį, smokingą ir šampaną gauti dar galima. Su partneriu – ragas. Kruopšti geologinė telefono aparato knygelės žvalgyba duomenų apie naudingąsias iškasenas nesuteikia. Juk nekvies mergina savo buvusiojo vyro, na jau tikrai? Jis, beje, tai gal ir ateitų (ypač, jei bus pažadėta, jog šampanas bus pakeistas degtine ir alumi), bet romantikos tokiame vakarėlyje bus ne ką daugiau, nei poezijos sąskaitoje už elektrą.

TREČIASIS SCENARIJUS – „Paskutinė viltis“

Idealusis variantas – jo net nebūna.

Tikrovė – mergina savo rizika leidžiasi į kokią nors žmonėmis knibždančią vietą. Pvz., į klubą, prie Eglutės Katedros aikštėje ar į vakarėlį pas draugus, kurie garsėja svetingumu. Ir pasistengia per tas dvi valandas, kurios liko iki 2018-ųjų, skubiai į ką nors įsimylėti. Beveik į bet ką. Žinoma, merginai sugrūsti visą pilną programą į 120 minučių vargu ar pavyks, bet ji pabandys. Tarkime, pirmasis pasimatymas įvyks rūbinėje, antrasis – prie tualeto. Po to ateis laikais apsikeitimui žvilgsniais ir pavydo scenai, iškeltai pilietei su raudona suknele – greičiau! greičiau!, nes laikas nestovi vietoje – ir 11.30 jie jau pripažins abipusę simpatiją ir atsisės gretimais. Ir štai po vidurnakčio (Lietuvos, ne Maskvos laiku) – pirmasis jų bučinys. Po to su Juo mergina pabėgs – pas Jį arba pas ją. Ir tada įvyks tai, kas ir priklauso įvykti Naujųjų Metų naktį – stebuklas!

Taip keistai ir desperatiškai moterys nesielgia per jokią Grigaliaus kalendoriuje pažymėtą dieną, tačiau čia aplinkybės jas remia prie sienos. Moterys žino – galima eiti į išleistuvių vakarą be kavalieriaus, į baseiną – be bikinio, į parduotuvę – be pinigų, bet sutikti Naujuosius be sekso – N-E-G-A-L-I-M-A. Tai lemia depresiją ir mizantropiją. Būtent naujametinis suvokimas, kad ji yra niekam nereikalinga, netgi kaip nemokama naujametinė dovanėlė, gali paversti merginą visam likusiam gyvenimui blankia Snieguole, nuo tos nakties besidominčia tik liaudies keramika.

Taigi, mano Drauge, žinok – miestas knibždėte knibžda vienišomis plėšriomis poniomis, ieškančiomis grobio, o Tau belieka su jomis tik sutikti. Arba nesutikti, bet tai jau bus tikra kiaulystė iš Tavo pusės.

Taigi, laikyk fasoną ir naudok šiuos 10 „naujametinio pikapo“ triukų:

1.Jei vakarėlyje vyksta maskaradas, turėk omeny, kad yra paprasčiau susitarti su kaukėta ar kostiumuota mergina, nei su ta, kuri nesusigundė nei raganos skrybėle, nei laputės uodega, nei kiškučio ausytėmis, o linksminasi vilkėdama įprastą dalykinį kostiumėlį. Kostiumuota ir kaukėta mergina visada jaučiasi truputį laisviau, nes ji pagal nutylėjimą jau yra kitoje dimensijoje, sąlyginiame žaidimo pasaulyje. Tuo pačiu ji mano, kad atrodo truputį kvailokai su tuo varliuko kostiumu, kuris taip gerai atrodė parduotuvėje – ir Tavo komplimentai jai bus labai vietoje ir laiku.

2. Serpantinas – genialus išradimas! Kito tokio natūralaus būdo apkabinti visiškai nepažįstamą damą Gamtoje neegzistuoja. Atsargiai apvyniodamas moterį spalvingomis popierinėmis juostelėmis, pradėsi tą kūniškąjį kontaktą, kuris yra toks svarbus tolesnei pažinčiai.

3. Citrusinių vaisių kvapas – galingas afrodiziakas, beje, visai realiai sukeliantis moterims lytinį susijaudinimą. Net jei Tu ir nevalgai mandarinų, niekas Tau nekliudo jų nulupti visoms pageidaujančioms. Juoba kad su mandarinais yra susijęs geras iš senovės atkeliavęs paprotys: susikišus į savo nasrus pusę šio sultingo vaisiaus skiltelių, likusią puselę galima atkišti žavingai nepažįstamajai. Su sasyska taip juk nepadarysi, ane?

4.Naujųjų Metų naktį priimta visiems be išimties dalinti dovanėles. Ir jei Tavo palto kišenėje mėtysis keletas šlykščių miniatiūrinių pliušinių arba keramikinių žaisliukų, ieškoti papildomo akstino susipažinti su vieniša dama daugiau neprisireiks.

5. Išmok virti glintveiną – Naujųjų Metų naktį visi blaivininkai tik gadina likusiems nuotaiką, bet Tu žinai, kad saikingai išgerti reikia visiems normaliems žmonėms. Ir bet kurioje naujametinėje kompanijoje tas, kuris moka gaminti glintveiną visada tampa centrine figūra, į kurią yra nukreipti pagarbūs visų be išimties plebėjų žvilgsniai. Juoba kad vyriškis su samčiu rankoje ir prijuoste ant brangaus „Brooks Brothers“ kostiumo, nuolat įsakmiai šūkčiojantis: „Dar gvazdikėlių! Dar muskato!“ žadina moteryje senovinius prigimtinius instinktus, verčiančius garbinti tokį vyriškį – Maisto Tiekėją ir Valdovą.

6. Jei po glintveino Tavo smegenys atsisako galvoti kažką prasmingo, o kalbėti vis tiek apie kažką reikia, yra tema, kuri garantuotai sukurs merginai sentimentalią ir minkštinančią nuotaiką: jūsų vaikystės Eglutės žaisliukai. Kol ji vardins visus turėtus zuikučius ir bumbuliukus su kažkuo viduje, supratingai klausyk jos, nuolat šūktelėdamas: „Taip, ir aš turėjau tokią pat voveraitę su riešutu!“

7. Uždek bengališką ugnelę ir pasiūlyk merginai palaikyti delną virš kibirkščių, taip tarsi švelniai liečiant pačią ugnį. Tūkstančiai tų minikibirkščių, bombarduojančių damos delną, pažadins jos taktilinius nervus. Be to, tai baisiai romantiška!

8. Geriausias būdas nusiplauti iš vakarėlio – išeiti abiem tarsi pasigrožėti snieguotu peizažu (arba šunų šūdais bei sudegintų fejerverkų tūtomis padailintu purvynu), ir tyliai pasišalinti. Netempk gumos – pirmą valanda nakties – optimalus laikas, kai ji pakankamai išgėrusi, yra pakylėtos nuotaikos, bet dar nepavargo.

9. Žinoma, negerai, kad Tu esi toks ciniškas pragmatikas, iš anksto pasiruošęs jūsų susitikimui, bet jei Tavo namuose atsiras šampano, saldainių su likeriu, garsieji mandarinai ir nuliovos kvapniosios žvakės iš IKEA, tai visa šita prabanga bus labai vietoje.

10. Naujametinis seksas, kaip ir kurortinis romanas, nieko niekuo neįpareigoja – šią tiesą ji žino ne blogiau už Tave. Ne, kalba ne apie tai, kad niekas Jums nekliudo visa tai pakartoti ir eilinę dieną, tačiau tikėtis ilgesnio santykių pratęsimo turbūt net neverta.


KOMENTARŲ NĖRA