AR TU TIKRAI TOKS „ZANŪDA“?

AR TU TIKRAI TOKS „ZANŪDA“?

425
0
DALINTIS

Kiekvienos merginos gyvenime egzistuoja dvi pagrindinės problemos: celiulitas ir vyrai-„zanūdos“.

Jei tikėti moteriškais žurnalais, tai šioje planetoje gyvena nemažai moterų, manančių, kad blogiausia vyro savybė – tai jo kojinės. Tai yra, atskirai – kojinės ir vaikinai – didelio pavojaus nekelia, bet užtenka jiems susivienyti, ir tada šakės – gesink šviesą! Apie šviesą, beje, ne veltui užsiminta. Nes daugumą pretenzijų kelia būtent tos situacijos, kai Šventoji Trejybė (ji, jis ir jo kojinės) atsiduria ties didžiojo erotinio stebuklo slenksčiu. Mergina dar nespėjo kaip reikiant užsivesti, o „tu jas jau nusimovei?“ Koks chamas! Ji degte dega iš aistros, o „tu dar su joms?“ Ar ne stabdis? Ji Tave beveik pamilo, o po to rado Tavo kojines, susuktas į kamuoliuką ir nusviestas po lovą, ir ūmiai suvokia, kad Jūsų santykiai neturi ateities.

Taigi, brangus skaitytojau, visa tai šlykštus melas, ir tik nedidelė dalis teisybės. O jei kas merginas išties gąsdina, tai vaikinai, kurių santykiai su savo kojinėms yra harmoningi, apskaičiuoti ir eliminuojantys bet kurį atsitiktinumo elementą. Nes, jei vyras gali logiškai paaiškinti, kodėl jis su savo kojinėmis elgiasi būtent taip, o ne kitaip, tai jis būtinai tai ir padarys – išleis visą filosofinį traktatą  apie tai, kodėl kojines reikia nusimauti po kelnių, bet iki kelnaičių, o saugoti jas ant trečios lentynėlės nuo viršaus ir skalbti be kondicionieriaus – ir vargas tam, kas pasikėsins į tokią tvarką!

Visa tai, kaip jau supratai – tik preambulė. O ambulė susiveda į tai, kad nėra merginoms baisesnio dalyko už „zanūdą“. Yra tik sunkiai verbalizuojamas jausmas, kai mergina klauso vaikino dešimt minučių, klauso dvidešimt (be to, viskas ką sako tas vaikinas, yra labai teisinga ir prasminga!), tačiau staiga supranta, kad daugiau jo matyti nebenori.

Taigi, pats esi matęs arba neabejotinai girdėjęs apie situacijas, kai aršios diskusijos dėl menkniekių („vėluoti į svečius dvi valandas – nepagarba šeimininkams“, „einant pasivaikščioti, reikia apsiauti teisingą avalynę“, „kava su pyragėliu – ne valgi“) metu, kai Tu kalbi loginėmis konstrukcijomis, ir paremi savo nuomonę ekspertų iš Masačiusetso universiteto išvadomis, ji staiga sviedžia frazę „nu tu ir zanūda!“

Vyro požiūriu, ta frazė skamba kaip kapituliacija, nes mergina yra akivaizdžiai įvaryta į kampą, sutriuškinta Tavo argumentų galybės, todėl ir kelia baltą vėliavą. Taip, gal ji išties pavargo verkti ir ginčytis.Tačiau savo mintyse ji net negalvoja apie Tavo intelektualiųjų argumentų bazę, o apie tai, kad jos ir kojos daugiau nebebus Tavo miegamajame.

Įžvelgti savo vaikine „zanūdą“ – tai merginai kur kas blogiau, nei suvokti, kad jis slapčia vilki moteriškus apatinius ir atmintinai žino visas Kučinsko dainas. Patikėk, merginos taip pat turi principus. Nedaug, bet jų yra. Taigi, vienas iš jų – vengti sekso su „zanūda“ iki kol žemėje liks paskutinis šelmis, smagiai pasakantis „brangioji, tu teisi“, net, jei mergina tvirtina, kad dukart du yra 38. Linksmą bajerį apie tai, kad „zanūda – tai vyras, kuriam lengviau atsiduoti, nei paaiškinti, kodėl tu jo nenori“, sugalvojo ne moterys. Moterims tai ir į galvą neateitų. Ir jei moterims yra kas nors aseksualesnio, nei Lietuvos Respublikos vyriausybės  nariai, tai vyras, kuris žino, kad visada yra teisus.

Taigi, tarkime, Tu jau supratai, kad su mergina nereikia ginčytis, net ir tada, kai Tu esi visiškai įsitikinęs savo teisumu. O kas toliau? Ko vengti, kad mergina nepradėtų Tavęs laikyti „zanūda“?

Paprasta:

  1. Jei pokalbio metu Tu šokiruoji merginą kokiu nors jai nepažįstamu žodžiu, tipo, „preambulė“. Ir matydamas jo akyse nesupratimą, skubiai bandai likviduoti tokį, Tavo manymu, nusikalstamą jos neraštingumą. Kieta, žinoma, kad Tu viską žinai apie riebokšlius. Bet mergina čia – prie ko? Ir neapsigauk jos susidomėjusia išraiška. Kol Tu aušini burną lygindamas žvejybinių kabliukų privalumus, ji savo mintyse jau apverkia neįvykusį Jūsų romaną.
  2. Skaičiuoji iki centų grąžą, gautą restorane. Ir bandai atsiminti, kiek priklauso palikti arbatpinigių – dvylika ar trylika procentų? O jei dar pradedi išties kalkuliuoti (neduokdie, su tikru kalkuliatoriumi savo mobiliake)! Kokiu Tu ūkišku nebūtum savo duše, moteriška natūra reikalauja plačių mostų, tame tarpe, ir kvailųjų oficiantų atžvilgiu. Logika paprasta: jei vyras nuolaidus ir dosnus tam imbecilui su bordo spalvos švarkeliu, nesugebančiu įsiminti Jūsų užsakymo, vadinasi, jis bus nuolaidus ir dosnus taip pat ir jai.
  3. Sekso preliudijos metu įsigudrini ne sviesti aprangą, kur papuola (ant grindų, liustros, kaimynų balkono), bet sugebi ją tvarkingai sukabinti ant kėdės atlošo, arba dar blogau – ant pakabų savo spintoje. Rodos, merginos nori tokio vyro, kuris sugeba vienu metu joms minkyti „G tašką“, ir tuo pačiu rinkti išmėtytus skarmalus nuo grindų. Deja, ne. Moterišku požiūriu, daiktų kultas tiesiog kažkaip nesiriša su ta nežemiška aistra, kuri, pagal klasikinę versiją, turi Tave paversti į primityvų gyvulį, mąstantį kategorijoms „Matau taikinį. Nematau kliūčių“. Tokiu atveju, savo suglamžyto švarkelio Tu tiesiog privalai nepastebėti.
  4. Po kiekvieno karto, Tu su taksisto energija skubi į dušą. Apie „kartus“, aš čia ne be reikalo – nes Tu neabejotinai esi girdėjęs, kad moterys seksualinį gigantą būk tai kategorizuoja pagal tai, kiek kartų jis gali patenkinti moterį lovoje. Tačiau atmink, kad tie „kartai“ turi gautis lengvai ir nepriverstinai, nereikalaujant iš moters valandą trunkančio oralinio seanso ar kitų Tave stimuliuojančių priemonių. Neišeina? Ne bėda. Garbingai atsitrauk, gulk šalia jos ir papasakok jai, kaip Tau buvo „faina“. O tų erotinių pokalbių fone, žėk, ir vėl susijaudinsi! Taigi, apie dušą. Prie visos moteriškos meilės švarai, visi vyro siekiai būti higienišku tokiais atvejais, deja, atrodo tik gailiai ir gėdingai. Nes moterys tarsi pasijaučia, kad jos čia užsiima ne seksu, o kažkokiomis nešvariomis šlykštybėmis, po kurių reikalinga skubi dezinfekcija. Nėra mikrobų – gerai. Bet nėra ir romantikos. O be jos jau niekaip.
  5. Pusryčiams Tu maitiniesi kažkuo subalansuotu ir gausiu ląstelienos. „Ką, ir liesi jogurtai pas tave šaldytuve veisiasi?“ Taigi, nenustebk, jei išties pats naudingiausias produktas Tau atsistos skersai gerklės. Žinoma, gerai, kad rūpiniesi savo sveikata. Bet kaip įvaizdis? Tai moterims priklauso skaičiuoti kalorijas, o vyras turi ėsti riebią kiaušinienę su šonine, kalnus sumuštinių, visą tai užgerdamas saldžia arbata. Moterų stereotipinis mąstymas reikalauja, kad miusliai su liesu jogurtuku, sėklos ir kita „belaberda“ turi būti pas jas, o ne pas vyrus, kurie pamažu tampa nevyriški.
  6. Tu tiki vyriškų žurnalų/portalų patarimais ir bandai juos įgyvendinti praktikoje. Tačiau juk vengi merginų, kurios tiki horoskopais? Taigi, ir merginos bijo vaikinų, kurie stengiasi suteikti joms orgazmą pagal žurnalų ar interneto rekomendacijas. Nes nejaugi Tu tikrai manai, kad mergina Tave paliks, jei Tu išmėtysi savo kojines po visus namus ir pavaišinsi ją liesu jogurtu?

KOMENTARŲ NĖRA